22.3 C
Athens,Greece
Δευτέρα, Αύγουστος 19, 2019

Μαρία Πέππα: Ένα Κοινό Δίλημμα για τα Ζευγάρια σε Περιόδους Κρίσης…

Από: Μαρία Πέππα –

Ένα Κοινό Δίλημμα για τα Ζευγάρια σε Περιόδους Κρίσης…

Έχετε επενδύσει πάρα πολλά στην σχέση σας με τον/την σύντροφό σας, ωστόσο, αυτή την περίοδο αισθάνεστε πως βρίσκεστε μπροστά σε ένα σταυροδρόμι. Η έλλειψη ουσιαστικής επικοινωνίας ανάμεσά σας, οι συνεχείς συγκρούσεις, η απόσταση και ο βουβός εσωτερικός πόνος, σας κοστίζουν πάρα μα πάρα πολύ.

  • Οι αντοχές σας έχουν καμφθεί, πιθανά η υγεία σας να έχει επιδεινωθεί, το άγχος σας χτυπάει κόκκινο και ούτε καν μπορείτε να φέρετε σε πέρας βασικές υποχρεώσεις της καθημερινότητας διότι αισθάνεστε αποστραγγισμένοι εντελώς από ζωτική ενέργεια. Η ψυχική σας κούραση κάτι παραπάνω από προφανής, πόσο μάλλον να σκεφτείτε να συνεχίσετε την προσπάθεια για να διατηρήσετε ζωντανή την σχέση σας.

Κάποτε, υπήρξε βαθύς αμοιβαίος έρωτας ανάμεσα στο ταίρι σας και εσάς, ωστόσο, η σημερινή εικόνα είναι εντελώς διαφορετική. Νιώθετε σαν ένα τεράστιο φορτίο να βαραίνει τους ώμους σας και να πλακώνει την ψυχή σας. Ο καιρός περνά και τα πράγματα δεν φαίνεται να βελτιώνονται.

  • Ίσως νιώθετε πως χάσατε εντελώς τον εαυτό σας μέσα σε αυτή την σχέση. Κουραστήκατε να είστε πάντα εκεί, να δίνετε δίχως όρια, να σας θεωρούν και δεδομένους. Το ξέρω πως ποτέ δεν είχατε σκεφτεί ότι το οικοδόμημά σας κάποτε θα κατέρρεε και πως θα αισθανόσασταν ότι η κατάσταση έχει ξεφύγει από κάθε έλεγχο και πως δεν γίνετε πλέον να συνεχιστεί.

Σποραδικά, ίσως και να ζείτε κάποιες κοινές ¨καλές¨ στιγμές έτσι για να αναθαρρεύετε και για να μην σβήνει η ελπίδα, όμως σαν κάτι απρόβλεπτο να εμφανίζεται από το πουθενά και να επιστρέφετε στην αμφιβολία, στον ακατάπαυστο εσωτερικό διάλογο και σε:

Ένα κοινό δίλημμα για τα ζευγάρια σε περιόδους κρίσης …

Να φύγω από την σχέση ή να παραμείνω ?

Σε περίπτωση που έχετε δοκιμάσει κάθε είδους επικοινωνιακής δεξιότητας αντλημένη από την έως τώρα:

  • • Εμπειρία, γνώση και σοφία σας
    • Την σοφία της γιαγιάς, μαμάς, κουμπάρας, φίλης/φίλου σας
    • Βιβλίων που υπόσχονται την βελτίωση της σχέσης σας

και όλα αυτά δίχως κανένα ουσιαστικό αποτέλεσμα, τότε είναι πολύ πιθανόν πως δεν έχετε έρθει αντιμέτωποι με τις ανοιχτές πληγές του παρελθόντος σας που πυορροούν.

  • Παραδοσιακά, στις θεραπείες ζεύγους δίνεται έμφαση σε αυτό που το ζευγάρι φέρνει από κοινού ως αίτημα για την βελτίωση και την αναβάθμιση της σχέσης του. Αυτή η κατάσταση συνήθως έχει διαμορφωθεί και οφείλετε στην ουσιαστική έλλειψη ή την ανεπαρκή επικοινωνία ανάμεσά τους. Καμιά θεραπεία όμως δεν μπορεί να έχει μακροπρόθεσμο αποτέλεσμα όταν:

• Ο ένας από τους δύο ή και οι δύο σύντροφοι δεν έχουν επιλύσει τα τραύματα που είθισται να κουβαλούν μαζί τους είτε από τις προηγούμενες σχέσεις τους, είτε από το μακρινό παρελθόν των παιδικών χρόνων τους.

  • Έτσι λοιπόν, ενδέχεται να είστε σε λάθος δρόμο κάθε φορά που αναρωτιέστε αν θα ήταν φρονιμότερο για εσάς να δώσετε οριστικό τέλος σε αυτή την σχέση δίνοντας χώρο ίσως σε με μια καινούργια να αναδυθεί. Αν το πράξετε, είναι πιθανό έως απόλυτα δεδομένο ότι θα συνεχίσετε να επαναλαμβάνετε και να ανακυκλώνετε τα ίδια οδυνηρά συμπεριφορικά μοτίβα και μέσα στην καινούργια σχέση διότι όπου και να πάτε, με όσους διαφορετικούς συντρόφους και να σχετιστείτε τον ίδιο εαυτό θα συνεχίσετε να κουβαλάτε.

Αυτός ο εαυτός περιλαμβάνει όλα τα ανεπίλυτα ζητήματα που σας βασανίζουν χρόνια. Συναισθηματικούς πόνους, τραύματα, ντροπή, ενοχή, ανασφάλεια, εσφαλμένες πεποιθήσεις κλπ. Έτσι λοιπόν, τα θέματα με τα οποία δεν ασχοληθήκατε έως σήμερα είναι εκείνα που σας προκαλούν τον πόνο που αισθάνεστε στο εδώ και τώρα σας και όχι απαραίτητα ο σύντροφός σας.

  • Οι σχέσεις μας είναι οι καθρέφτες του εαυτού μας και από την αλληλεπίδραση των σχέσεων, μας δίνετε η δυνατότητα να αναδυθούν, να επιλυθούν και να θεραπευθούν αυτά που χρειάζονται θεραπεία μέσα μας. Είναι το διδακτορικό της προσωπικής ανάπτυξης και εξελικτικής διαδικασίας μας.

Ασφαλώς και η εργασία με τον εαυτό δεν σταματά ανεξαρτήτως από το εάν υπάρχει ή δεν υπάρχει τρυφερή σχέση. Ωστόσο, μόνο μέσα από την αλληλεπίδραση της σχέσης θα αναδυθούν αυτά που πραγματικά χρειάζεται να επιλύσετε.

  • Για να γίνουμε πιο συγκεκριμένοι και για τους περισσότερους από εμάς, αναφερόμαστε στο πληγωμένο παιδί που κουβαλάμε μέσα μας. Αυτή την πλευρά του εαυτού που προσπαθεί να λάβει την αναγνώριση, αγάπη και αποδοχή που ποτέ δεν έλαβε ή που δεν του δόθηκε αρκετά από το περιβάλλον του όταν ήταν μικρό παιδάκι.

Σε όλους μας υπάρχει αυτή η πλευρά του εαυτού, ανεξάρτητα από την ηλικία μας. Η τρυφερή, βαθιά συναισθηματική πλευρά που έχει ανάγκη να αγαπηθεί από τότε που θυμάται τον εαυτό της.

  • Όταν είμασταν μικροί, αναζητούσαμε από τους γονείς και τους φροντιστές μας να λάβουμε αυτή την αγάπη. Φωνάζαμε όταν τους χρειαζόμασταν, κάναμε σκανταλιές για να τους αποσπάσουμε την προσοχή, τρέχαμε στην αγκαλιά τους για χάδι και ανακούφιση όταν νιώθαμε άσχημα, ευάλωτοι ή πληγωμένοι για να μας κάνουν να νιώσουμε καλύτερα.

Τότε όμως, δεν είχαμε αποκτήσει ακόμη την κατάλληλη μάθηση ή δεν είχαμε τα εργαλεία για να αναλάβουμε την ευθύνη των συναισθημάτων μας και να θρέψουμε εμείς τον εαυτό με απεριόριστη αγάπη.

  • Τα προβλήματα εμφανίζονται όταν ως ενήλικες εξακολουθούμε να πιστεύουμε ασυνείδητα ότι χρειαζόμαστε τους άλλους για να μας δείχνουν και να μας επιβεβαιώνουν συνεχώς την αγάπη τους προκειμένου να αισθανόμαστε υπέροχα. Σε αυτή την περίπτωση χρειάζεται να αναρωτηθούμε για το μέγεθος της ανάγκης μας και ως ποιο βαθμό στρεβλώνει την ποιότητα της σχέσης μας και κυρίως την αυθεντικότητα του συναισθήματός μας.

Ανεξάρτητα από το πόσο ρομαντικό και ελκτικό υπήρξε το ξεκίνημα της σχέσης, αυτή η υποκείμενη ανάγκη, μας ωθεί δίχως να το καταλαβαίνουμε σε συμπεριφορές ελεγκτικές προκειμένου να αντλήσουμε την αγάπη και την προσοχή από εξωτερικές πηγές μη γνωρίζοντας πως μπορούμε να τροφοδοτήσουμε εμείς τον εαυτό μας. Ως ενήλικες, δεν συνειδητοποιούμε εύκολα ότι η δυνατότητα επούλωσης των πληγών μας και η τροφοδότηση των διαφορετικών μας πλευρών με όλα εκείνα που χρειάζονται υπάρχει μέσα μας.

  • Αναπόφευκτα ξεσπούν συγκρούσεις και τα προβλήματα γίνονται φαινομενικά ανυπέρβλητα όταν δύο άνθρωποι αδυνατούν να επικοινωνήσουν και να εκπληρώσουν τις ανάγκες τους. Μοιραία, θα έρθει η στιγμή όπου η μόνη μας επιλογή θα είναι η αποδέσμευση από την σχέση.

Όταν όμως αισθάνεστε τον χωρισμό σαν την μόνη σας επιλογή, τότε είναι η κατάλληλη στιγμή που η ενδοσκόπηση θεωρείται απαραίτητη. Αρχικά, μπορεί ο χωρισμός να φαντάζει σαν η σωστότερή σας κίνηση, αν όμως αρχίσετε να σκάβετε λίγο βαθύτερα με την βοήθεια του ειδικού, είναι πολύ πιθανό να διαπιστώσετε πως έχετε κάνει λάθος.

  • ¨Όταν παντρεύτηκα τον σύζυγό μου ήμουν πολύ νέα. Δεν νομίζω πως υπήρξα ερωτευμένη ποτέ μαζί του ή πως γνώριζα τι σημαίνει αγάπη¨ μου εκμυστηρεύτηκε η Αμαλία.

Πιστεύω πια, ότι η ανάγκη μου να απογαλακτιστώ και να ξεφύγω από το γονεϊκό περιβάλλον υπήρξε η βασική αιτία που εγκατέλειψα τις σπουδές μου και ακολούθησα έναν φαινομενικά γεμάτο αυτοπεποίθηση νεαρό επειδή με έκανε να νιώσω ξεχωριστή και υπέροχη. Τώρα και εκείνος αναζητά τον προσωπικό του χώρο για να ωριμάσει και να ανακτήσει όλα αυτά που αισθάνεται πως έχασε, παράλληλα δε, είναι έκδηλος και ο θυμός του απέναντί μου.

  • Μετά από τόσα πολλά χρόνια όπου έβαζα σε προτεραιότητα την κάλυψη των αναγκών και των συναισθημάτων του συζύγου μου τοποθετώντας σε δεύτερη μοίρα ή και αγνοώντας τα δικά μου, αισθάνομαι εντελώς ανήμπορη να έρθω σε επαφή με το πληγωμένο μικρό κοριτσάκι μέσα μου. Οι ανασφάλειές του με έχουν εξαντλήσει κυριολεκτικά.

Φυσικά είναι πάντα «εντάξει» να χωρίζετε από το ταίρι σας αν αυτό είναι η βαθύτερη επιθυμία σας. Κανείς άλλος εκτός από εσάς δεν μπορεί να σας πει τι είναι το καλύτερο και το σωστότερο για σας. Ωστόσο, αν αντιμετωπίζετε μια κατάσταση αντίστοιχη με αυτή της Αμαλίας, ίσως αξίζει τον κόπο να επουλώσετε τα δικά σας τραύματα πριν βιαστείτε να τελειώσετε την σχέση.

  • Παρόλο που μπορεί να φαίνεται ότι η Αμαλία σχετίζεται με έναν ελεγκτικό σύντροφο και ίσως έχει έρθει η στιγμή για να ανοίξει τα φτερά της, δεν μπορούμε να αγνοήσουμε κάτι πολύ χρήσιμο εδώ. Τον ρόλο της Αμαλίας και την δική της συμβολή στην δυσλειτουργική δυναμική της σχέσης της.

Η φροντίδα των αναγκών και των συναισθημάτων του συζύγου της και η παραίτηση από τα δικά της είναι η συνεισφορά της Αμαλίας σε αυτή την σχέση συν-εξάρτησης. Αν η Αμαλία διαλύσει την συζυγική της σχέση τώρα, θα μεταφέρει μαζί της την δυσλειτουργία της και πιθανότατα θα δημιουργήσει ένα παρόμοιο μοτίβο συμπεριφοράς και στον επόμενο σύντροφό της παρεκτός και αν αποφασίσει να παραμείνει μόνη της για το υπόλοιπο της ζωής της.

  • Έτσι λοιπόν είναι προτιμότερο για την Αμαλία να αξιοποιήσει την τρέχουσα σχέση της για να μάθει πώς να βάζει τις δικές της ανάγκες/συναισθήματα σε προτεραιότητα έναντι των αναγκών/συναισθημάτων του συζύγου της.

Όταν αγνοούμε και δεν αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τα δικά μας συναισθήματα είναι πολύ εύκολο να εξαπολύουμε τις κατηγορίες μας στον σύντροφό μας. Είναι ευκολότερο για την Αμαλία να πιστεύει ότι οι ανασφάλειες του συζύγου της την έχουν εξαντλήσει. Στην πραγματικότητα όμως, είναι οι δικές της ανασφάλειες και η εγκατάλειψη του εαυτού της που την έχουν εξαντλήσει.

  • Εάν η Αμαλία δεν ένιωθε ανασφαλής, δεν θα προσπαθούσε να ελέγξει τον σύζυγό της βάζοντας τα συναισθήματά και τις ανάγκες του πάνω από τα δικά της. Πάντα νιώθουμε κουρασμένοι και εξαντλημένοι όταν εγκαταλείπουμε τον εαυτό μας και χειραγωγούμε το συναίσθημα του συντρόφου μας για να λάβουμε αγάπη, έγκριση, αποδοχή ή ακόμη και για να αποφύγουμε την κριτική και την αποδοκιμασία.

Η Αμαλία γνωρίζει πολύ καλά την παθητική οργή του συζύγου της την βιώνει τα τελευταία χρόνια στην καθημερινότητά της. Γνωρίζει επίσης ότι τοποθετεί τα συναισθήματα και τις ανάγκες του πάνω από τα δικά της. Εκείνο που δεν φαίνεται να γνωρίζει είναι ότι η εγκατάλειψη των δικών της αναγκών/συναισθημάτων προκαλεί την εξάντλησή της.

  • Η Αμαλία χρειάζεται να μάθει πως να αγαπά τον εαυτό της, να αναγνωρίζει την μοναδικότητά της και να μην στηρίζεται στον σύζυγό της ή σε άλλους ανθρώπους για να καλύψει τις ανάγκες και τα συναισθήματά της.

Ποτέ μην αποχωρείτε από μια σχέση εάν πρώτα δεν έχετε φροντίσει να θεραπεύσετε τα τραύματά σας, εάν δεν έχετε αντικαταστήσει την ανάγκη σας για χειραγώγηση του άλλου με την φροντίδα του συναισθηματικού σας εαυτού. Όσο προσπαθείτε να ελέγξετε τον σύντροφό σας με θυμό, εξηγήσεις, άμυνα, συμμόρφωση, αντίσταση ή απόσυρση, άλλο τόσο διαιωνίζεται ο φαύλος κύκλος των προβληματικών καταστάσεων μέσα στην σχέση σας.

  • Η σύσταση δεν ισχύει φυσικά στην περίπτωση που υπάρχει σωματική, σεξουαλική και συναισθηματική κακοποίηση ή κάποια σοβαρή εξάρτηση.

Η αποχώρηση από τη σχέση αναβάλει και καθυστερεί την θεραπεία σας, λόγω του ότι αυτά τα ζητήματα ενεργοποιούνται μέσα στη σχέση και όχι όταν είστε μόνοι σας. Δεν κερδίζετε τίποτα από μάθηση και εσωτερική ανάπτυξη φεύγοντας από μια σχέση δίχως να έχετε ολοκληρώσει την δική σας εσωτερική εργασία και θεραπεία.

  • Εξετάσετε το ενδεχόμενο, εξερευνήστε αν όλα τα παραπάνω αγγίζουν με κάποιον τρόπο την αλήθεια σας. Είμαι σίγουρη πως δεν θα θέλατε κάποια στιγμή κοιτάζοντας πίσω στον χρόνο να μετανιώσετε για την απόφαση που πήρατε ιδιαίτερα αν έχετε αποκτήσει οικογένεια με τον σύντροφό σας.
  • • Υπάρχει τρόπος να θεραπεύσετε την ανάγκη σας για έλεγχο και να τροφοδοτήσετε με απεριόριστη φροντίδα και αγάπη τις ανάγκες και τα συναισθήματά σας.
    • Υπάρχει τρόπος να μετουσιώσετε την αίσθηση του απέραντου κενού, τον θυμό, το άγχος, την αγωνία, την ενοχή και την ντροπή που μεταφέρετε για τόσο πολύ καιρό εντός σας.
    • Υπάρχει τρόπος να φροντίσετε το εσωτερικό παιδί μέσα σας ώστε να μην έχετε την ανάγκη να το κάνει για εσάς ο εκάστοτε σύντροφός σας και θα διαπιστώσετε πως χωρίς καμία ιδιαίτερη προσπάθεια τα προβλήματα της σχέσης σας θα εξομαλυνθούν σαν από μόνα τους.

Χρειάζονται δύο άτομα για να δημιουργήσουν μια δυσλειτουργική σχέση, αλλά σε αρκετές περιπτώσεις μόνο ένα άτομο είναι αρκετό για να την μεταμορφώσει. Εάν σταματήσετε τα επαναλαμβανόμενα μοτίβα συμπεριφοράς με τα οποία έως τώρα την τροφοδοτούσατε δεν θα μπορεί να συνεχίσει όπως πριν.

  • Αντί να αναρωτιέστε αν πρέπει να χωρίσετε από τον σύντροφό σας, αναζητήστε την βοήθεια του ειδικού που θα σας βοηθήσει για να βγείτε από το συναισθηματικό σας αδιέξοδο, να θεραπεύσετε τον εαυτό σας και στην συνέχεια αποφασίζετε αν εξακολουθεί να έχει νόημα για εσάς η διατήρηση της σχέσης σας …

Μαρία Πέππα
Κλινική Υπνοθεραπεύτρια – Stress Coach

www.hypnotherapy4u.gr



Πως Δημιουργείται η Πραγματικότητά μας

Home/Πως Δημιουργείται η Πραγματικότητά μας

 

Όλοι οι άνθρωποι, έχουμε γεννηθεί με την έμφυτη ικανότητα για αγάπη, αρμονία, ευτυχία και χαρά. Σαν μωρά, ποτέ δεν νοιαζόμαστε για το παρελθόν ή για το μέλλον. Αισθανόμαστε και ζούμε αυθόρμητα και με πληρότητα την κάθε στιγμή. Κατά την διάρκεια της ζωής μας, οι γνώμες, οι αξίες των γονέων, της κοινωνίας, της κουλτούρας και της θρησκείας μας, καθυποτάσσουν την έμφυτη γνώση μας, βιάζοντας τον νου μας.

  • Η αντίστασή μας στις επιθέσεις τους, δημιουργεί μέσα μας τον φόβο, την ενοχή, την γελοιοποίηση, την επίκριση και την ταπείνωση. Σαν φυσική συνέχεια, ο εξοστρακισμός, η εσωστρέφεια, η σωματική και η συναισθηματική κακοποίηση δεσπόζουν τις ζωές μας.

Πρόθεση των γονέων, των δασκάλων, και της κοινωνίας μας, είναι το γενικότερο καλό μας. Η απόδειξη όμως, ενός κόσμου που έχει χάσει το κέντρο του και την βαθύτερη ουσία της ύπαρξής του, είναι το τελικό αποτέλεσμα των αθέλητων πεπραγμένων τους πέρα από κάθε αμφιβολία.

Έχουμε ξεχάσει τον τρόπο με τον οποίο μπορούμε να σώσουμε τον εαυτό μας, τα παιδιά μας και τον κόσμο μας, αλλά ήλθε πλέον η στιγμή να ξαναθυμηθούμε. Με γενναιότητα μπορούμε να ξεπεράσουμε την πλύση εγκεφάλου που τόσο μας κόστισε σε δυστυχία και απόγνωση.

  • Μπορούμε να επιστρέψουμε στην πληρότητα της ευτυχίας και της χαράς. Να επιτρέψουμε στο θαύμα της της θεραπείας να αναδυθεί από μέσα μας. Μπορούμε να γίνουμε για άλλη μια φορά ανθρώπινοι, όπως όταν ήμασταν παιδιά.

!!! ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΞΑΝΑΘΥΜΗΘΟΥΜΕ !!!

Print Friendly, PDF & Email